| 斗妞's profile✿微笑的女王°.♡PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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✿微笑的女王°.♡去爱吧``就像全世界就剩下他一个男人一样````` 02/02/2009 尘埃落定这样的标题就像现在音响里传来的歌就像我现在的生活
简单爱
高三那年喜欢无法自拔的杰伦，无法自拔的歌.还有无法自拔的尧
用一天晚上的时间把这里的日志全都翻看了一遍
只能感叹.时间的流走.季节的更替.人物的变换.
不会嘲笑当年的欣慰傻.只会无悔的说.这些我经历过
谁都有一段被别人看穿却自己浑然不觉的年龄.就是因为有了那些傻呼呼的日子，才有了今天淡泊一切简单幸福的我。
转眼间我已经27岁.已经是他人妻
终于有一个男人，可以让我坦然的和他牵手逛街
他心里有我，我眼里有他
不会像以前的某或某某或某某某
心怀鬼胎的.学校不允许的.节外生枝的等等等
一直想找的就是这样一个人，光明正大的走在一起。整个世界好象就剩下这么一个男人了
其他的我都会把他们当哥们一样。帅的不帅的有钱的没钱的`在我眼里都一个摸样.
不会因为别人的一句问候变的暧昧`不会因为谁像极了初恋而浮想联翩
我的雌性细胞就像我的胃口一样`看什么都索然无味
每一段歌都会想起当年的那些事.这个被全班听烂的《范特西》.今天就这样被我反反复复的听.
日子太简单，写不出个所以然
很感谢有了这个空间，让我记录曾经的点点滴滴.让我在三年后看到这些话嘴角会轻轻上扬.. 21/02/2007 本命年的更年期如果说25岁就已经开始更年期`不知道40岁的我会是怎样的发疯`
或者一下子接受不了现在这样的坦然姿态`我像个准儿媳`
享受阿姨的送到嘴边的热粥.一笔可观的压岁钱``拜见他的长辈``
日子已经完全成结婚的状态`一切都顺利成章
可是我还没有准备好`
想家想的眼泪横飞`除夕夜电话里妈妈的声音近在咫尺`我穿着象征本命的红T恤依旧工作
脾气开始前所未有的暴躁`
上一秒明明是高兴的`下一秒可能就会赌气一晚上不再说话
他变的诚惶诚恐`随时面对我突变的怪脾气`
我变的越来越不可理喻`其实我也更讨厌这样的自己
平静的时候看着他的侧脸`帅且可爱``
我知道他是难得的好男人`把我关照的无微不至`
有点难受对他的伤害`他无辜的表情很让我心疼`
可是骨子里的牛脾气却让我一次次违背自己的意愿``
常常会莫明的真想去医院做下透视`看看我的小心眼究竟已经小到何总地步`
开心的时候我说如果这世界上真有一种药
让我在发脾气的时候吃了它`脾气会很温和``我很需要`
妈妈说`女人天生就应该是温柔的`只是我做不到`
我变的越来越不爱说话`越来越爱猜测`仿佛已经有另外一个欣慰驻扎在我的心里左右我的情绪
我讨厌这样的欣慰`
感谢你依然喜欢她`
06/01/2007 2007年2006.
16年的学生生涯终于划上句号.虽然算命的信誓旦旦的对我说
如果你继续.会一路考上去.我相信我的好运气.就像早恋的我顺利的上了高中
又从高中散玩一路扶摇直上.顺利到梦寐以求的大外
一切对于我来说都足够幸运.包括那张英语四级证书..
2006对于我来说是一个幸运的年头.
在别人四处为工作奔波的时候我可以有每月2800的收入.
别人的工作很辛苦.其实我是玩并快乐着.
这一年.我终于离开了属于我的幸福.痛并解脱着
这一年.我见证了一个月的爱情.也曾经勇敢着到他的城市对自己的爱情说再见
这一年.哥回到阔别5年的家.团聚那天是我23岁的生日.
这一年.哥娶了漂亮的嫂子.脾气开始变的温和.
这一年.我遇到了他.
对于我们的第一次见面.真的没有确切的概念.我总是想把当初的总总回忆的浪漫一点.心动一点
很可惜.确实没有印象.
刚开始的时候我们并不说话.曾经因为别人跟他要过一张名片.
姜楠.很好听的名字.
我把他的名片放到床头的小篮子里.只是我们依旧不大说话.
后来见面的时候有时会礼貌性的点下头.到办公室上班后还是没太大的印象.
总爱想的是那天.8月11号.他的生日
每天衬衫领带的他那天穿了一件灰色的短袖.我用微醉的眼神斜眼45度看他.
他低着头抽着烟.微笑着.
那时候我在心底说:姜哥好帅啊
从那天之后.故事就变的可记叙性了.我开始给他发信息.
他开始有事没事的找我说话.我开始每天下班之后都要发信息给他报平安
他开始约我看电影.我开始每天要有他的信息才能安稳的睡觉...
9月5号.歪打正着的买了情侣电影票.他一本正经的离我好远.
9月6号的凌晨下班之后去吃饭.和他巧遇.喝的一塌糊涂的时候我把手放在他的腿上.霸道的眼神告诉他不许反抗.
他很听话.把我的手攥进他的手心里...
就这样.我们变的更有默契.
和他的关系也变的心照不宣.
刚刚他来了信息.老婆.今天是四个月纪念日了.
呵呵.恍然间.我们已经四个月了..
四个月里开心过.吵架过.也闹分手哭鼻子过.
我总埋汰他说话小结巴.总说他肤色太白没有男人味.
我总在他的面前夸别的男生如何如何帅.我总提醒他前男友对我如何如何好
其实我在心里很想对他说
楠楠.其实我最在乎的永远是你..
2007
这个对于我和他全新的一年.这一年是属于我和他的.没有纷杂的回忆.没有残留的爱情
这一年
继续相爱...
23/10/2006 21号``呵`今天都23号了`21号打的草稿还没等发出去就夭折了```
高中时候语文老师说`夭折的解释是小孩还没有出生就胎死腹中``
我的日志就经常这样`总夭折`在单位就得这样压抑自己`偷偷摸摸的做自己喜欢的事`
很难像以前没毕业那样`随意的写`随意的P`随意的做完自己喜欢的事情`
昨天难得的冷天气`而有遭遇每周惯例的周日`生意出奇的惨淡``很难有火暴的场面``一改往日麦莎的拥挤``
而我和阳光却依旧像往日那样`他认真的打音乐`我认真的随着他放自己喜欢视频`卷卷认真的变换灯光``
有时候真害怕脑子里的那点奇怪小想法``
就像我在DJ台后面休息望着音响总电源的那几个字出神的时候
就像在看见火车呼啸奔驰过来的时候
就像站在20层的楼顶俯瞰人民路的时候
我会想`
如果我把开关关掉会是什么样
如果我奔跑会不会在火车没到达之前跨过铁轨
如果我不小心会不会一失足掉下去
脑子的最深处总是隐藏着一些极端的想法``
在我最安静最平和的时候蹦跳出来`
其实我很羡慕`谁或谁谁`他们和自己的另半圆相携到老`至少在几年以后`他身边的还是那个她``
习惯他的手指习惯他的温度`羡煞周围的眼球`` 幸福的人满大街都有`只是我却很难幸福`可能是因为心里的那些小极端`我总想试着改变它`却发现很难``
很难为谁屈服自己`所以在感情自然的时候
我会想
如果我们分开了会是什么样`再在大街上遇见的时候眼神会是什么样`
就因为这样的患得患失``害了自己也害了别人``
他是我心中最软的鸡肋`在一起的时候他把我奉为王`
爱情`最怕的就是比较``
所以在今天`我回想以前的一切`才莫然发现`他为了我付出了那么多`而我却什么都没为他做`以前一直浑然不觉`
很想对他说声对不起`可是拿起电话的时候却什么都说不出`哪怕听见他的一句话眼泪都会汹涌而出
那个声音太熟悉`却不是爱情
昨天的天气很像在抚顺的时候`给文文发了信息``感觉又是一个轮回`
物是人非`身边的人都开始不一样```
迎合你`我会为你试着改变``不只是因为你酒后的那句“非你不娶”
更多的是我也希望身边的众人`几年以后依旧看见我们十指相扣站在一起``
羡煞周围的眼球```
还好还好``没夭折`` 25/09/2006 我和小明星``有些日子没有更新日志了``在婷的BLOG上她说大家怎么都冬眠了呢` 而我是其中的一只 不知道为什么每次看她的博都有写点东西的冲动``就像我看韩寒一样 人世间最大的享受莫过于躺在床上咬着苹果捧着韩寒的书`` 这些日子太累了`是心累的不知所以`所以也在昨天晚上第一次产生了厌倦的感觉``第一次暴露了自己的小脾气`头也没回的上了车`` 身边没有了纵容我的人`他不会宽容我的坏脾气`不会像前男友宠我似女王`我总是不能时刻想起的位置`与现在的生活开始格格不入` 有点佩服小卷卷``我比她足足大了六岁`却在很多时候远没有她的成熟`可能是刚走出校园的我`依旧顺从不了社会`依旧会不顾及什么领导不领导`依旧会为别人报打不平` 心情不好真的不好``想想DJ台就会让我感觉很压抑``总是有什么人做出什么事让你不爽``可是还会虚伪的在临走的时候摇手说再见 ``再见！ 韩寒说 每个人心里都有一个脸谱`他是你最终要寻找的那个人``或许会因为一次系鞋带你们错过终身不相见`花心的人其实很专一`他从不同的人身上寻找相同的影子然后会为了那么一个人抛弃所有`... 原话的大概已经想不清楚`本意是这样`韩寒一改往日的讽刺风格说了这么一串张小娴似的话`` 这样的话抵制我心的最深处`` 我深深的把这段话套用在自己的身上`` 发现， 好用。 谁都不能挥去历史`就像我想抹杀我的过去`我想清清白白的站在我喜欢的人面前`` 同样我也想他也清白一如孩子`可是在这样的社会里`我的要求高的有点离谱`所以也就在爱了的同时感觉累了` 发现自己还是不适合爱`不适合有谁和我在一起`` 我会在静下来的时候猜想他的过去`想想以后还是觉得遥远不可及 ..... 照片上`同事说`和候旭感觉很搭啊`` 所以也在昨天晚上梦中开始春心荡漾``和杰伦一起看照片`一起拍照`一起笑`` 侯佩岑终于离开了周董.不知道是有点庆幸还是有点小得意`` 可能是内心最本质的嫉妒使我有点小高兴` 谁能保护我` 宽容我` 那些被父母所担心的一切缺点` 你能正视它的存在`` 抚平我的过去`其实我是个好女孩`只要你会珍惜````
无论男人亦或女人``总是低调点好````
05/09/2006 依然范特西`
天气骤然变的很凉`似乎没有过渡就直接来到秋天了``
昨天还穿着小裙子今天一下子就得穿仔裤外套了``夏天就这么过去了``在麦莎过完了我的整个夏天```
大脑迟钝了好多`就连每年八月周董新专集发售都给忘记了`昨天在小服务员的提醒下今天慌忙去看杰伦中文网``
上面杰迷讨论的如火如荼`新专集海报张贴的四处皆是``
周董一如既往的帅`吊吊的帅``新歌总是能给我很多惊喜``
千里之外``绘梦之卷``本季节最完美的天籁``
卷发已经看不出是卷发了``天气冷了更懒的收拾了``
最失败的是这么自恋的我竟然忘记把当时烫头的样子给拍下来``
看来工作确实磨灭了很多我以前的生活方式``我的固执我的感情`一并抹杀``
还好文文相机里有那么几张``传完一张之后我就说还是打住吧``
我可以原谅她照相水平不高可以原谅她的相机效果不好``要不怎么照出来的我这么难看```
这种感觉像恋爱`真的很像``
倒霉的是我不知道我应该要什么应该拒绝什么``
和他打闹成习惯不知道我和他究竟哪句话才是真的``
所以我也体验不到究竟什么样的是属于我和他之间才有的感觉``
我知道`在我的面前有无数的沟沟壑壑``想跨越`怎能是一般的勇气`
我只能期待`按耐自己``
他或蓄势待发的我```迈出第一步```
秋意渐浓``` 29/08/2006 一路说再见`一直以为自己的血很热`而这四年的大学生活突然离开却没有感觉了
去西岗办了落户手续`除了毕业书上滚烫的几个大字我不知道这四年留给我的还有什么
离别`每天都在离别`都在说再见
这样的工作场所可能注定的就是离别
小塔同志顺利的办了离职`在一起吃了饭`而后再见
娇娇的走让我失去第一次麦莎的好朋友
娃娃的走让我意识到了在单位里说话很重要
桃源小男生的走让我感到了人情的冷漠
我每天站在这么一个没有人情的地方享受着自己的落寞``
曾经凌晨三点的酒吧门口`下班时大家一起说话嘻哈的样子今天都不曾再现
曾经的四个人抢着坐班车`一路上七倒八歪互相往身上靠的样子不曾再现
每天我提前下班`两点钟自己拎着包站在门口`现在我不会再等着谁`不会再希望和谁一起走`不会因为谁在沙发上睡觉`
我不知道`今天我们成了最好的朋友`明天我们会不会说再见``
曾经的朋友今天只剩下我一个``新来的灯光暖暖的叫我欣慰姐`我除了偶尔对她笑笑`我很难跟她说什么
想起刚上班的时候每天和娇娇赖在一起`一起去黑石礁吃晚饭一起在DJ台上蹦蹦跳跳`我们手拉手`我们一起傻笑`凌晨的路灯下`我们肩并肩的走
只是这些今天都不会再有`
我再次深深的把自己埋藏在石头里``封闭了一层又一层```
一个多月没有更新日志了
一个多月里
终于把小JUNJIN的照片搞到`那天单位集体去海边`我拿着相机四处偷拍他的影子`他喝酒的样子`他喝醉的样子`他沉思的样子`他走路的样子`他拔河的样子``
我把偷拍进行的甜甜蜜蜜`依旧不敢正视他的眼睛`
暗自庆幸这个让我很没精神的聚餐能有得到他照片的乐趣` 当我沉醉其中的时候他走过来，对我说：“给我拍张照” …… 在这一个多月里 终于适应这种白天工作晚上继续的工作时间`终于领到了第一笔白班工资` 额外的八百块`我把这一笔一笔都存在小折子上`看着数字一点点长大`终于觉得`欣慰是真的长大了` 2046的VJ吃惊对我说`你还是以前的欣慰么`以前的小丫头剪着斜斜的刘海`每天只知道玩只知道玩``
谁能想到以前那个单纯的小丫头今天会夜以继日的工作`
有了自己的生活有了自己的生存方式 在这一个多月里 依旧一个人`依旧一个人 去了几次中体倍力`老胳膊老腿也开始锻炼`跑步的时候小脸绯红`汗水浸透衣服` 想想以前在学校最惧的就是体育课. 现在我强迫自己`锻炼的本身不是身体而更是这种突破自己的毅力` 在这一个多月里 平静的心再次受到侵袭`文文来到大连给了我一份的好的心情却也把让我不平静的信息告诉了我 洋来了大连`而且大有一去不回的趋势 我笑的很尴尬`曾经我一直对他形容大连的好形容大连的街街道道`我说我盼着你来 领你去浪淘沙`领你去吃稻花香` 我说大连的公车很干净`我们一起坐`他依旧不改的腐败作风说：打车`公车坚决不坐 我蛮横的说我坐你就必须跟着我` 他嘟起厚厚的嘴说：那就一直亲你亲你`亲到全公车的人都看你`我看你还坐不坐` 曾经的嘻笑打闹仿佛就在昨天`而事实是已经过去了亿万年` 曾经的风景曾经的人`一路走过``
一路说再见`````
11/07/2006 这种忙碌且无爱的日子生活在继续..工作在继续..夏日的闷气在继续..这种一个人的生活.继续！
我想我已经习惯了这种一个人的生活，习惯了一个人急忙跑向403车站又急忙奔波于中山广场与石葵路.
习惯了在只是休息了几个小时后又要艰难的睁开眼睛.
习惯了用咖啡当矿泉水喝
习惯了在办公室里无尽的空调吹.然后吸着鼻涕继续工作
一切都已经是个习惯.包括累.包括每天熟悉的音乐.
不再用面巾纸死死的塞进耳朵.
不再午夜的时候困的直张嘴巴
嘈杂的音乐里喜欢寻找某个安静的脸
他或者面无表情或者跟某人微笑
我想着他的一切感受着他的一切
对视的时候会急忙的低下头.面目绯红
很难得.经历了无数风雨的我.依旧会羞涩...
我想我真是一个贪恋暧昧的人.喜欢这种若有若无的感觉.时而进而又时而退.
当得到的时候却感觉索然无味
所以对于我来说.爱.不要说出口.暧昧是我们的终点.
不需要结果.不需要关心.不需要恋爱.
这是此时的我.
小男生对我很好.很多时候在灯光下看他忙碌的样子.竟然有想吻他的冲动.
可是年龄一直是我心中不可逾越的沟壑.
每天装做不看他.看不见他.每天在他的面前和DJ打闹.提某的名字.
而他一直默默的.....
某某看起来及像junjin.这是我上班第一天便有的重大发现.我把这消息告诉文文也一直在侍机接近我的小junjin.而我就是这样的人.跟无谓的人已经熟到勾肩搭背.而他.一个月后我们只说了第一次话.
这种心情难以比喻.我像20岁那样.满心欢喜.跟文文说照片到手一半了..
相机在包里.他不让我拍.我的动作慢只拍到他的半张脸.
说话的时候他很羞涩.更多的时候看见他都是低头不说话.
我喜欢的男人一定要不爱说话.我的类型
那天看见一个貌似徐洋的人出现在场子里.我惊出一身汗.
而巧合的是.他身边的朋友也那么高大貌似蓝山
世上就是有这么多的巧合.让你连一点抵抗的时间都没有.
我想我可以笑着怀念也可以笑着跟过去说再见.
毕业了.终于毕业了.来的比我想的早了一点而又欢快了一点.
猫在散伙饭那天哭了.我知道.她不是因为离别而哭.而是为大家的麻木而哭.
就这么散落天涯.各忙各的吧.......
12/06/2006 战士的后代这几天明显感到身体严重透支了.无论我睡多少的觉我都想一直保持一个姿势.匍匐生活.
毕业设计毕业论文毕业报告毕业答辩还有公司无休止的工作以及平面设计
好久没有享受我的大床了.好久没有认真的吃顿饭了
我的生活里除了睡觉就是黑暗.
在DJ台上我习惯双耳塞满面巾纸
这样在别人跟我说话的时候我会显得比较迟钝.
每当这时候我就很想笑.是真的想笑.看别人着急的表情.夸大的嘴.在我的面前比划.我却什么都听不见
有多久没笑过了呢.有多久....
常常看着台下我会默然的出神.我想.究竟有那么HIGH吗?
看着男人发春女人发浪主动投怀送抱的各种吃豆腐的...林林总总
遇到自己喜欢的DJ自己喜欢的歌.我会跟着节奏也张大了嘴巴.那时候的我显出难得的活力.只是那时候毕竟很少.更多的时候我在不忿.为什么有钱的人这么多?一瓶芝华士就是我5天的工资啊...我辛苦的劳动他们一个工夫就会全喝进肚子里.再撒到WC里.
喜欢阳光的<从此我该怎么过>喜欢ANDY的<不能哭>喜欢阿国的<寂寞沙洲冷>
今天.是正式上班第10天的日子.晚上就会发薪水了.我人生中正式的第一桶金.
一直盼望着这天.来回翻手机数日子的今天.一直准备等发了工资再写日志的今天
只是现在我没有预想的兴奋.甚至在刚才洗澡的时候还出神的想.这样累来累去换来的不过是几张票子.有意思么?
所以日志提前动笔了.....
学校的事终于接近尾声了.想想前几天每天只睡两个小时又要挣扎起来去学校的小样
我都想哭.那个什么都依赖人的欣慰终于学会长大了学会了在社会里委曲求全的生活
也更加难为了那个不知道究竟比我小几岁的小服务生
为了叫我起床每天都看电视熬到7点...为了在我的台前工作每次跟别人换台子.然后把赚到的钱给了别人.为了怕我冷.穿了条短裤就出来了.为了能让我有班车做.自己推掉了一帮又一帮朋友....
这种感觉无法形容.聪明的做法.每次叫他弟弟.
兔子还不吃窝边草呢~何况我是个老牛~更不能吃嫩草~~:(
光哥的工作也有了着落.薪水也非常可观.忠心的为他高兴.嫂子也是.怎么看怎么漂亮
夜幕再次降临.我的生活又开始了.....
AZAZAZAZAZA!!!!!!!! 05/06/2006 my job渐渐喜欢上这份不安静的工作.做自己喜欢的平面. 人生百态.看尽冷暖 终于知道这个社会上 生气不如说笑话 说笑话不如微笑 微笑不如面无表情.. 因为得到所以失去 认识了新的朋友却也很久没有联系好朋友 发呆的时间却是我以前正和朋友在网上聊的劲劲的时候 有好多话想对她们说有好多新鲜事想对他们讲..只是更多时候我想睡觉...... 帅DJ```4个里面我最喜欢的一个.喜欢他脸蛋上的小坑.下颚的每一次咬动都跃然"脸"上 2号开工资.发了60块钱.两天的实习期就这么结束了... 正式工作开始了....小慰^_^加油! |
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